Отношения могут быть очень сложными, особенно близкие. Они быстро минуют стадию ухаживания, когда оба партнера инстинктивно стремятся продемонстрировать свои сильные стороны, сознательно игнорируя те аспекты личности партнера, которые кажутся им не слишком привлекательными.

Множество исследований в области семейной жизни свидетельствуют о том, что как только люди вступают в продолжительные отношения, связанные с обязательствами, каждый человек (бессознательно) сосредотачивается в первую очередь на том, что ему никогда не нравилось в своем партнере.

Этот важнейший сдвиг восприятия друг друга известен под названием «борьба за власть». Однако, это фаза отношений не исчерпывается столкновениями, когда один партнер пытается заполучить контроль над другим.

Скорее, речь идет о попытке каждого партнера изменить характер и поведение другого с тем, чтобы они лучше соответствовали его собственным устремлениям.

Хотя стороннему наблюдателю может показаться, что цель каждого заключается в стремлении обрести контроль, на самом деле это больше напоминает желание чувствовать себя более эмоционально комфортно рядом с партнером.

В конце концов, трудно ощущать себя спокойно и легко с супругом, который проявляет качества, явно противоположные вашим (хотя первоначально именно это вызывало сильнейший эмоциональный отклик в период ухаживания).

Печально, но когда ваш партнер проявляет подобное поведение, вы чувствуете, что тем самым он словно «дискредитирует» вас. И на более глубоком уровне, такая «дискредитация» переживается как отчуждение, серьезно угрожая взаимной связи между партнерами.

Поступки вашего партнера могут расходиться с тем, чему ваша семья учила вас в качестве правильного и соответствующего поведения. Поэтому вы испытываете беспокойство, выбивающую из колеи напряженность, начиная сомневаться в том, куда приведут вас эти отношения.

В свою очередь, эта тревога порождает мощный импульс к стремлению изменить партнера. Вы тщетно надеетесь, что понукание или давление обеспечит большую привязанность. Именно это вынуждает вас критиковать партнера.

А когда его поведение выходит за рамки «приемлемого» для вас, родительский голос, давно поселившийся в вашей голове, может начать критиковать и вас самих. В конце концов, ведь вы сами вышли замуж на него или женились на ней, не правда ли? Поэтому теперь вы неразрывно связаны с ними.

И угадайте что? По сходным причинам, ваш партнер будет делать то же самое (Вот в чем заключается «борьба за власть» в отношениях на самом деле!).

Важно! Критика порождает критику. Единственный способ, которым оба партнера могут уменьшить дискомфорт от ощущения собственной неполноценности – это признать неполноценным партнера.

Что можно сделать или как выстроить оборону

Наш мозг не делает большой разницы между тем, чтобы быть подвергнутым критике и физически атакованным. На подсознательном уровне, физическое нападение и вербальная атака имеют много общего. Оба заставляют нас защищаться либо в форме ответного нападения, либо уклончивого сопротивления, либо в виде отказа от общения или разрыва отношений, либо пассивно-агрессивным образом наказывая друг друга с помощью затянувшегося молчания.

Если вы узнали себя в этом описании, спросите себя, как вы справляетесь с защитным поведением друг друга? Надеемся, вы не настолько самодовольны, чтобы считать свою точку зрения единственно правильной?

Но коль скоро вы убеждены, что мышление и поведение человека оправдано, с его точки зрения, тогда неизбежные различия между вами не должны восприниматься как непреодолимые препятствия.

Можно признать чужую точку зрения без того, чтобы отказаться от собственной. Как только вы примете это, различия между вами и вашим партнером начнут вызывать у вас гораздо меньше раздражения и разочарования.

Наши убеждения и тенденции поведения являются результатом наследственной предрасположенности, семейного воспитания и влияния окружающей среды. И это, безусловно, в равной степени относится к вашему партнеру.

Если ваш партнер защищается, так как чувствует, что вы нападаете на него за то, что он не должен был говорить или делать, можете ли вы остановиться и осознать, что он просто ощущает себя неполноценным из-за вас? Что вы, хотя и непреднамеренно, раните его чувства? Вы в этот момент заставляете его чувствовать себя неполноценным, незначительным, глупым, никчемным, недостойным, нежеланным или нелюбимым?

Когда в прошлом ваш партнер защищался от вашего нападения, вы автоматически переходили к контратаке или дистанцировались? Можете ли вы исследовать ваше раздражение и оборонительное поведение, увидев скрытые за ними боль, обиду, разочарование или желание отстраниться и уйти?

Вы можете сказать примерно так:

  • «Я думаю, что слова, которые я произнес, могут быть восприняты как нападение. Я не мог принять твою точку зрения, хотя она для тебя столь же оправдана, как мое мнение для меня. И я знаю, каким упрямым я становлюсь, когда я сталкиваюсь с противодействием. Иногда мне становится не по себе, поскольку я чувствую, что теряю связь с тобой.Поэтому если ты считаешь, что я хочу лишь унизить тебя или заставить почувствовать себя плохо, мне очень жаль. Ты имеешь право быть тем, кто ты есть, и иметь собственную точку зрения;
  • Может быть, нам сделать еще одну попытку? Мы оба хотим быть понятыми и должны проявить сочувствие друг к другу. Давай посмотрим, сможем ли мы найти путь к согласию, хорошо?».

Ваш стиль общения может отличаться от описанного здесь. Главное – понять, что любая точка зрения имеет субъективный характер – и, следовательно, субъективную ценность. Это поможет вам стать гораздо более терпимым, любящим и восприимчивым.

Понимая, что на самом деле происходит, когда ваш партнер реагирует оборонительно, спросите его о том, каким образом вы могли ранить или обидеть его?

Если ваши участливые вопросы не будут восприняты как допрос – а они должны быть вызваны искренней заботой, а стремлением к критике или осуждению – вы почти немедленно обнаружите, что партнер смягчился. Он будет благодарен вам за готовность ценить его мнение и действительно выслушать его.

Вряд ли нужно повторять, что секрет успешных отношений не заключается в торжестве над партнером. Он состоит в понимании, поддержке и сочувствии друг к другу. Это лучший способ усилить любовь и близость в любых отношениях. В конце концов, разве не в этом заключается счастье и взаимное удовлетворение?



Оставить комментарий

Ваша почта не будет опубликована

*

code